На вопросы отвечает клинический психолог, специалист по работе с зависимостью и созависимостью Алина Павлюк

Вопрос:

Добрый день! В силу неуверенности в своих силах и зная, чем хочу заниматься в жизни, я занимаюсь тем, что не приносит мне удовольствие. Я не знаю как сделать первый шаг в сторону того дела, которое мне нравится, потому как очень не стабильно настроение, уверенность то появляется, то пропадает в силу каких-то небольших неудач. Утром просыпаюсь в нехорошем настроении и очень больших сил и трудов стоит настроить себя на позитив, ничего не радует. Как мне кажется, это замкнутый круг, чтобы почувствовать радость и удовлетворение нужно начать делать свое дело, но чтобы его начать, нужна уверенность и хороший настрой. Постоянно анализирую каждый свой шаг, сравниваю себя с кем-то, кто, как мне кажется, более удачлив в жизни. Личная жизнь так же не складывается, хотя к своей внешности претензий нет. Устала от такого своего негативного настроя, негативного мышления. Считаю ключевой своей проблемой - негативное мышление.

Валерия

Ответ:

Здравствуйте, Валерия! Благодарю Вас за обращение, и попытаюсь разъяснить, то, что с Вами происходит. Негативное мышление – это уже как последствие от возникших проблем ранее, которые не решались. Могу предположить, что меланхолическое состояние присутствует у вас давно, это скорее всего не проработанные отношения с близкими людьми, возможно с родителями, а может быть и с любимым человеком. Такое ощущение, что Вы давно ищете поддержки, но так и не нашли того, кому могли бы открыться, а вот Вам можно доверить все свои тайны, чем Ваши знакомые с радостью и пользуются. Чувство одиночества, неудовлетворения жизнью, не желания что-либо менять – это характерно затяжному депрессивному состоянию. А чувство неуверенности в своих силах – это прекрасный способ оправдать себя, снять ответственность за то, чего не достигли, но могли бы. Возможно, на данный момент, Вы переживаете возрастной кризис (25-30лет) – это именно тот период, когда происходит переосмысление сознательно прожитой жизни. И если, как упоминается в вопросе, эту сознательную жизнь Вы прожили для кого-то, а точнее чтобы доказать кому-то что-то, затоптав при этом свои чувства – депрессия – это «лучшее», что могло с вами случится. Это как первая ступенька в будущее, либо Вы оставляете все как есть и легко «катитесь по наклонной», либо чуть прикладываете усилий и поднимаетесь вверх, к тому эталону жизни о котором мечтаете. И, уважаемая, Валерия, хватит доказывать кому-то что-то, пришло время обратить внимание на чувства одного очень ценного человека в Вашей жизни. Запомните, Вы никому ничего не должны, кроме как самой себе задолжали многое. Решать Вам, быть счастливой, или оставаться несчастной. И также не забывайте о том, что самый худший способ – это решать свои проблемы с помощью веществ изменяющих сознание. Они точно ни чем не помогут, только усилят давление депрессии и негативного мышления. Попробуйте конструктивно решать свои проблемы, не идите на поводу своих старых привычек, не давайте себе возможности оставаться в одиночестве, займитесь тем, что Вам нравиться, заставляйте себя работать, работать и еще раз работать в направлении улучшения качества своей жизни.

Алина Павлюк

Вопрос:

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Не знаю как с этим дальше жить? Меня бросил парень, причем не просто бросил, а выгнал из дома и привел туда другую. Мы познакомились с ним 2 года назад. Все было просто замечательно. Сначала он очень красиво за мной ухаживал цветы, подарки, встречал меня после работы, мы очень много времени проводили вместе. Через 1,5 года отношений я переехала к нему жить и после этого наши отношения начали портиться. Во-первых, мы перестали куда-либо ходить вместе, все что его интересовало так это телевизор и пиво с друзьями. Во-вторых, он начал придираться ко мне, что я плохая хозяйка: готовлю не так, убираю в квартире плохо, не правильно глажу его брюки и рубашки и т.д. В-третьих, довольно часто начала приезжать его мама и тоже «подливала масло в огонь», то не так, да это не так я делаю. При этом я старалась сделать все, чтобы ему было хорошо. В итоге, он привел домой другую и сказал, чтобы я убиралась из его квартиры. Прошло уже два месяца, а у меня до сих пор слёзы на глазах, не могу толком ничего делать, все время думаю о нем и о том, в чем я виновата? Что не так делала? На работе тоже заметили, что у меня постоянно нет настроения и глаза на мокром месте. Я стала не внимательной, не могу сконцентрироваться, да и работать не хочется.

Олеся, 26 лет

Ответ:

Здравствуйте, Олеся! Жизнь так устроена, что без потерь не возможно. К сожалению, а может и к счастью, Вы сейчас переживаете полосу потери. Да, это не самое приятное, что могло случиться, но это случилось! Разрыв отношений всегда несет за собой ряд неприятных последствий, которые остается только пережить. А чтобы пережить это менее болезненно, надеюсь поможет информация чего же ожидать в дальнейшем, то есть больше знаний о специфике переживания потерь. Специфика такова: болезненно реагировать и вспоминать, то что происходило Вы будете как минимум год, т.е. половину от того сколько длились отношения; Вам четко нужно осознать, что раз потеряли, то уже не вернете!!! Даже если вернете, то будет уже не то..; всегда помните о том, что жизнь продолжается и Вам решать как её прожить!

Олеся, в описании вопроса, постоянно встречаются такие фразы: «я делаю не так, я стараюсь, я не знаю почему..» – это говорит о том, что во всем происходящем Вы вините себя. И именно чувство вины больше всего заставляет Вас страдать, угнетает и не дает радоваться жизни. Думаю, что с этой проблемой Вы живете давно, пытаетесь быть для всех хорошей, помогать, жалеть и жертвовать своими интересами ради блага других людей. Не знаю каким было Ваше детство, взросление, становление личности, но с уверенностью могу сказать, что модель такого поведения может привести только к саморазрушению, и это уже проблема куда серьезней потери. Модель поведения имеется ввиду созависимая, в основе которой лежит страх одиночества, страх потери близкого человека, сверх забота о человеке который рядом, жертвование своими интересами, отсутствие открытого общения между партнерами, в таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, подавления друг друга, и как следствие этого всего потеря собственного «Я», распад психического и физического здоровья.

Вам 26 лет, а по сути, для себя ещё не жили. Ответьте себе на вопросы: «Что мне нравиться делать?, Что приносит мне удовольствие?, Что я делаю для своего удовольствия? Что делает меня счастливой?», если в ответах фигурируют ещё люди кроме Вас, пришло время разобраться что же именно не дает Вам быть счастливой!

Со свой стороны, могу предложить профессиональную психологическую поддержку, с помощью которой Вы сможете проработать чувство вины, тоску, депрессию, страх, низкую самооценку… выбор за Вами!

Алина Павлюк

Вопрос:

Моему сыну 14 лет. Не знаю что с ним делать? Он проводит за компьютером по 10 часов каждый день. Школу прогуливает. Все друзья у него «виртуальные». Я воспитываю его одна, целыми днями работаю. Времени на сына не хватает. Последнее время он стал очень агрессивным и совсем неуправляемым. Подскажите, что делать? К кому обратиться за помощью?

Анна Витальевна

Ответ:

Уважаемая, Анна Витальевна, спасибо большое за обращение. Мне очень импонирует то, как Вы пишите вопрос и сами на него даете ответ. Могу предположить, что вы не снимаете с себя ответственности за происходящее с Вашим сыном. Вашему сыну 14 лет – это очень хрупкий возраст, точнее сказать переломный период. Допускаю тот факт, что с малых лет он был предоставлен самому себе, без обязательств, правил и дисциплины, то есть был удобным ребенком. Теперь он вырос и начинает заявлять о своих потребностях – и это нормально! Не нормально то, что он не научен другому способу выражения своего внутреннего состояния, и поэтому становиться агрессивным и, как Вы написали, неуправляемым. Компьютерная заинтересованность, по 10 часов в день, это прекрасная возможность компенсировать недостаток внимания, любви, ласки, заботы, которая так необходима каждому ребенку. И не забывайте о последствиях, такого увлечения, придет момент когда, компьютерной игры станет мало, и это может перерасти в азартную, алкогольную или наркотическую зависимость.

Анна Витальевна, Вы должны понимать, что помощь нужна не только вашему чаду, но и Вам, так как чем дальше, тем сложнее будет строить доверительные отношения. Поэтому предлагаю индивидуальную консультацию, что даст возможность понять в каком направлении двигаться дальше. А сейчас уделите немного времени себе и своему сыну, сходите вместе куда-нибудь, вы как мать знаете, что интересует вашего ребенка ещё кроме компьютера, дайте ему возможность почувствовать себя нужным и услышанным.

Алина Павлюк

Вопрос:

Здравствуйте. Нужен совет. Не могу найти себе девушку, вернее не могу найти нормальную девушку. Мне 32 года и я готов к созданию семьи. Но как ни познакомлюсь с девушкой, постоянно оказывается, что она либо курит, либо пьет, либо у нее еще кто-то есть… Мне не везет с девушками. Я хочу встретить / познакомится с девушкой, которая станет матерью моих будущих детей, моей женой, но почему-то нормальные девушки, без вредных привычек и порядочные мне не встречаются… Почему? Может что-то не так со мной?

Сергей

Ответ:

Здравствуйте, Сергей! Вам 32 года и это действительно прекрасный возраст, для создания семьи. Но хотеть создать семью и быть готовым для создания семьи – это разные понятия. До 32-х лет, вы как то жили, планировали, мечтали, то есть формировали свою жизнь по личным убеждениям, принципам и установкам. Теперь, конечно, хочется, чтобы хорошая девушка смогла вписать в Ваши рамки. Рамки – формируются с детства, каким было Ваше детство?, Какие у Вас были отношения с матерью, отцом?, Что стало причиной поиска истинного идеала?.. Это как раз те вопросы, ответы на которые смоги бы многое объяснить. Зачастую бывает так, что ребенок, который воспитывался в деструктивной семье (неполная семья, семья алкоголика либо наркомана, семья где есть неизлечимо больные) рисует для себя светлое будущее, отнюдь не такое как было у его родителей. Потом живет с этой иллюзией казалось бы, счастливо, до тех пор пока не понимает, что зависимые отношения преследуют его. Это значит, что зависимый и созависимый обязательно найдут друг друга. Что, похоже, происходит и с Вами. Поверьте, существуют нормальные девушки и нормальные парни, только Норма у каждого своя. Пересмотрите свою норму, может у Вас действительно завышенные требования к будущей жене и матери Ваших детей?

Если Вам интересно узнать более подробную информацию о зависимых и созависимых отношениях, можете посетить курс лекций на тему: «Физическая, психическая, эмоциональная и социальная деградация личности, как следствие созависимых отношений» или записаться на индивидуальную консультацию для проработки Ваших рамок, принципов и убеждений.

Спасибо за обращение,

Алина