На вопросы отвечает психолог, специалист по детской и семейной психологии Елена Кальная-Данилюк

Вопрос:

Здравствуйте! Моему ребёнку 14 лет, она закрыта и каждый раз обманывает. Как поступать, чтоб решить эту проблему? Спасибо!

Алиса

Ответ:

Здравствуйте! Спасибо большое за вопрос. К сожалению, Вы дали слишком мало информации для того чтобы более детально рассмотреть сложившуюся ситуацию, а исходя из имеющихся данных, можно сказать следующее:

Возраст 14 лет у детей, как правило, припадает на пик переходного периода, когда даже самые послушные и покладистые дети вдруг становятся задиристыми и неуправляемыми. Зачастую это явление временное, но в тоже время данный факт не означает, что нужно просто ждать и ничего не делать, тем более что как раз в это время можно обнаружить ранее скрытые проблемы и обратить на них особое внимание. Обычно свойство обманывать у детей связано с отсутствием доверия между родителем и ребенком, а так же чрезмерного напора со стороны старших. Очень часто мы сами провоцируем детей на обман, заведомо задавая вопросы, правдивый ответ на которые, повлечет за собой претензии и нотации. И вместо того чтобы поощрять правду и подчеркивать доверие в отношениях, тем самым вынуждаем ребенка, врать в попытке избежать тяжелых разговоров и конфликтов. Что как следствие зачастую ведет за собой скрытность и не желание делиться своими переживаниями. В такой ситуации стоит помнить, что лучше быть в курсе неприятной правды, чем за сладкой ложью пропустить что-то действительно важное. Попробуйте построить более открытые отношения, и начать нужно с себя! Не ждите, что ваша дочь после первого вопроса начнет открывать душу. Расскажите ей первая о своем дне, своих переживаниях и опасениях, покажите, что доверяете ей и что она для вас не просто ребенок, а друг чье мнение важно и которого вы уважаете. Потом постепенно начинайте интересоваться ее жизнью, задавайте вопросы осторожно и постарайтесь воспринимать все переживания и проблемы со всей серьезностью. Ведь хоть нам старшим и кажется что детские вопросы это ерунда, но по силе переживаний, поверьте, они никак не уступают взрослым проблемам и заслуживают такого же внимания. И помните, что хотя нам иногда и кажется, что в 14 лет перед нами стоит взрослый человек, который все понимает и осознает, на самом деле, эмоционально это еще совсем ребенок. По этому отношение, должно быть с позиции взрослого, то есть с позиции понимания и прощения, а не ультиматумов и силы. И ответственность за результат так же всецело на нас взрослых. Удачи вам, уверенна все получится и вы сможете стать настоящими друзьями!

Елена

Вопрос:

У моего мужа есть ребенок от первого брака и все наше свободное время он проводит вместе с нами! На все выходные муж его забирает, все поездки вместе! Я понимаю, что это его сын, но есть же и личная жизнь! И потом я беременна и скоро у нас тоже будет ребенок. Как мне правильно выстроить отношения в сложившейся ситуации?

Ответ:

Здравствуйте! Ваша ситуация достаточно распространенная, очень многие женщины не хотят делить своего мужа с его детьми от предыдущего брака. Очень часто женщине кажется, что взаимоотношения с бывшей женой не закончены и из-за ребенка могут снова возобновиться. Тем самым подсознательно ребенок воспринимается как угроза и отношение к нему становится резко негативным. И их можно понять ведь в любви мы все эгоисты. Но тут надо руководствоваться не эмоциями, а разумом и понимать, что если вы хотите настоящих искренних отношений, любви в семье, а не рыночных торгов ты мне я тебе. То, в этом случаем вам придется принять, что у вашего любимого человека есть долг перед сыном, есть родной ему человек, взаимоотношения с которым сейчас, в том числе, зависят и от вас! И если вы любите мужа, а не просто ждете от него внимания, то должны постараться полюбить этого мальчика как родного и тем самым показать супругу, что являетесь для него действительно близким родным человеком. Ведь мы все ждем понимания по отношению к себе и так скупы на поблажки к нашим близким. Так же не поленитесь и поставьте себя на место ребенка, ведь он ни в чем не виноват и не думаю, что вам самой, было бы приятно, если бы взаимоотношения с отцом регламентировались графиком! Уверенна, что немного успокоившись и разобравшись в ситуации, вы сможете себя правильно настроить и ревность заменит любовь! Тем самым создав крепкую и любящую атмосферу в семье, получив благодарность и уважение супруга и хорошего брата для вашего будущего ребенка!

 

Вопрос:

Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе уже 5 лет. У нас есть дочка 4 года и маленький сыночек, которому всего полтора года. После появления братика, дочка стала очень капризной, постоянные всплески агрессии, часто говорит, что она не любит братика! Подскажите, как выйти из этой ситуации?

С уважением, Катя.

Ответ:

Здравствуйте, Катя. С вашей ситуацией сталкиваются многие родители, у которых появляется второй малыш.

И тут главное понять, что ваш первый ребенок ни в чем не виноват! Просто его потребность в любви и вашем внимании, сейчас являющиеся для малыша жизненно необходимыми, не уменьшились, а вот вашего времени проведенного с ним стало существенно меньше. Так что, основной задачей является повышенное внимание к старшему ребенку, привлечение его в процесс ухода за младшим и всяческое поощрение его деятельности. Вы должны продемонстрировать и подчеркивать что это его родной братик или сестричка, что именно для него вы родили друга на всю жизнь, и теперь ваша семья стала еще крепче, еще сильнее и еще больше любви в ней для старшего малыша! Никогда не ругайте старшего ребенка из-за младшего! Уберите из обихода такие выражения как «играй потише, братик/ сестра спит», «не кричи разбудишь братика/сестру», «мне нужно идти к братику/сестре поиграй сам», чтобы у ребенка не возникало ассоциации что из-за младшего для него одни неудобства и ограничения. Замените все эти выражения на более нейтральные: «мама хочет немного отдохнуть» , «папа просил сделать то-то и то-то...» Всячески подчеркивайте, что он теперь старший и главный, из них двоих! Говорите о том, как младший его любит, и как вы восхищаетесь им! Никогда не целуйте, не балуйте и не хвалите одного ребенка, тут же не похвалив другого! Не сравнивайте детей и подчеркивайте их схожесть! Ну и конечно же, любовь ласка и объятия! Все это поможет справиться с ревностью и воспитать любовь во взаимоотношениях между детьми!

С уважением,

Елена Кальная-Данилюк