На вопросы отвечает психолог, специалист по семейным системным расстановкам Кристина Валько

Вопрос:

Мой муж меня постоянно критикует за то, что я толстая. Он хочет чтобы я похудела, да и я не против. После рождения второго ребенка я так и не смогла вернуться в форму. Но как это сделать? У меня катастрофически не хватает времени для занятий спортом и на диету пока не могу сесть, т.к. кормлю грудью младшего. Критика мужа и постоянные обвинения в том, что я толстая и перестала быть привлекательной – не выносимы. Я боюсь, что муж может найти себе любовницу… Подскажите, что мне делать?

Дарья, 29 лет

Ответ:

Здравствуйте, Дарья! Искренне сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации! Так происходит довольно часто. С рождением детей женщина отодвигает себя на задний план и, стараясь быть хорошей мамой и хозяйкой, не успевает быть женщиной: муж отдаляется, отношения дают трещину. В вашем случае я бы предложила посмотреть на несколько аспектов, потому что ваш вес – скорее отражает истинную проблему (наше тело всегда зеркалит то, что происходит внутри), чем является проблемой сам по себе. Возможно, разобравшись с ней, и тело легче поддастся изменениям.

Во-первых, помните что вы у себя одна. Здоровые приоритеты женщины, которые делают жизнь лучше, таковы: на первом месте вы сама и любовь к себе; на втором - партнер и отношения с ним; только на третьем - дети; уже далее работа, друзья, родительская семья, социум и т.п. Как бы не требовали сейчас вашего внимания дети, помните, что они вырастут и уйдут, а с мужем вам в идеале нужно остаться и друзьями, и любовниками, и интересными друг другу по жизни. Мужчины часто подсознательно ревнуют жену к детям, видя что им теперь уделяют меньше внимания, чувствуют что их больше не любят как раньше, начинают сами вести себя как капризные дети. С мужем, возможно, имеет смысл поговорить примерно так: «Последнее время много моего внимания уходит на детей, но я люблю тебя по-прежнему сильно и ты главный мужчина в моей жизни», покажите это, найдите время (например, задействовав няню или бабушек для детей) только на вас двоих. Поблагодарите его за то, что он рядом с вами, за то, что делает для вас и что вы действительно цените (например, зарабатывает деньги). Фактически любого рода искренняя благодарность, когда он видит что его в этой семье ценят, что он нужен, смягчает и располагает. Это хорошая профилактика измен. Далее, для большинства мужчин внешний вид и хороший секс действительно играют значимую роль, и если они не получают этого, то начинают смотреть по сторонам. Это не плохо и не хорошо, это просто факт… Поэтому, я так акцентирую внимание на времени на себя. Попробуйте договориться с мужем, без обвинений, претензий, сказать о своих чувствах: «Знаешь, мне больно от твоих слов. Я вижу, что тебе хотелось бы чтобы я уделяла больше внимания своему виду. Я тоже хочу выглядеть красиво для себя и для тебя. Но у меня совершенно не остается времени на спорт из-за детей… Давай что-нибудь придумаем вместе, чтобы я, например, имела время ходить в спортзал». Что-то в этом духе. Подключите его к решению своей проблемы, а не ее раздутию.

Если бы это была живая консультация, я бы расспросила: всегда ли ваш муж был критичен к вам? Если нет, то это действительно началось с того момента, как вы набрали вес, или что-то еще происходило? Как воспитывали вас в вашей родительской семье и какое отношение к себе, мужчинам и детям прививали (наши установки и сценарии из детства, очень влияют на нашу жизнь)? Критичны ли вы сами к себе? И многое другое, что позволило бы дать более конкретные рекомендации. Но точно лишним не будет переключить все-таки внимание на себя НАСКОЛЬКО ЭТО ВОЗМОЖНО, найти время, на то что вы любите, что подымет вам настроение, позволит чувствовать себя женщиной. Например, массаж или баня могут здорово расслабить тело, снять стресс; поддержите свой организм витаминами. Вспомните, какой вы были, когда нравились себе внешне. И помните, что если вы будете нужной сама себе, то будете нужны и мужу, и детям.

Второй аспект – вы как мама. Многие женщины делают все, что могут для своих детей, и чувствуют себя виноватыми, если покупают новую кофту себе, а не ребенку; идут на встречу с подругой, а не на третий кружок с ребенком. Потом, когда эти дети вырастают, их тяжело отпустить, часто много ожиданий от них, а ведь наши дети нам ничего не должны – они будут должны своим детям. Кроме того, давно исследовано, что дети растут гораздо счастливее в первую очередь, когда видят любовь и хорошие отношения между родителями, тогда и им хорошо. В психологии есть понятие «достаточно хорошая мать»: оно о том, что нужно быть любящими, принимающими родителями, но и живыми людьми, чтобы вырастить здоровую личность. А живые люди неидеальны, они могут иногда сорваться, ошибиться, быть не только мамой, но и человеком со своими потребностями. То, что вы начнете тратить не все свои силы и время на детей – не должно вызывать у вас вины! Знаете, есть замечательный на эту тему анекдот: каждое воскресенье мама закрывается на кухне, неспешно листает книги, пьет чай. Дети ломятся в двери, что-то кричат, потом спрашивают: «Мама, а что ты делаешь?». Она отвечает «Тише, дети, я делаю вам счастливую маму!».

И последнее, я вижу, что вас очень задевает критика мужа. Если это началось с какого-то периода, то я постаралась максимально подробно ответить выше. Но если муж был критичен всегда, то возникает вопрос: «Почему вы выбрали такого человека и готовы ли принимать его и его отношение, таким как есть»? И только ли он критичен к вам в вашей жизни? В любом случае важно, чтобы вы перестали об это так раниться. Даете ли вы одобрение и похвалу себе, или скорее критику? Постарайтесь воспринимать критику мужа сейчас как своего рода тренажер, чтобы научиться давать себе одобрение и любовь кто бы, что ни думал. Я бы предложила работу с самооценкой. Склонность набирать вес часто встречается у людей, которых в детстве принижали, стыдили или не замечали, и они научились обходиться с собой также.

Удачи Вам! С уважением, Кристина.

Вопрос:

Здравствуйте, посоветуйте, что мне делать? Моя мама постоянно меня контролирует! Я живу под постоянным прессом. Меня раздражает её контроль. Она постоянно суёт свой нос в мою жизнь. Что я делаю, почему я что-то делаю, зачем я что-то делаю и всё что я делаю она критикует, постоянно говорит как нужно делать. Мне уже 27 лет, я взрослый человек и сама могу принимать решения. Когда она мне указывает как жить, я злюсь на неё и мы ругаемся. После этого я всегда чувствую себя виноватой, что обидела маму. Как разорвать этот замкнутый круг?

Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Да, контроль родителей, которые не хотят отпускать, действительно давит. Главной вашей силой, по моему мнению, является то, что вы и сами сказали: вам 27 лет, вы взрослый человек и сами можете принимать решения. Первое, от чего вы должны оттолкнуться на пути к самостоятельности: маму не изменить, она такая как есть, скорее всего она продолжит делать так, как она делает, и реагировать так, как она реагирует. У вас нет власти на это повлиять – это факт: дети не отвечают за жизнь родителей. Это значит также, что вы не виноваты в реакциях своей мамы: она выбирает обижаться или реагировать как-то еще, и это ее свободный выбор. Тем более мама старше, она родитель; когда вы испытываете вину за нее – вы как бы берете на себя функцию кого-то равного или старшего по отношению к ней: кто, должен о ней заботится, отвечать за нее. Допускаю, что эту функцию вам навязывают – так часто происходит в семьях, где нарушены детско-родительские отношения: родители вмешиваются в жизнь взрослых детей; дети в жизнь родителей; иногда вообще тяжело понять кто кому психологически «кто»)): например, мать или отец ждет от своего ребенка понимания и заботы, как если бы он был его родителем или партнером; эти сценарии часто родовые и продолжаются не одно поколение. Какие отношения у вашей мамы со своей мамой? Допускаю, что тоже либо чрезмерно тесные, либо наоборот плохие, но не здоровые. Хорошо помогают разобраться с этими вещами семейные системные расстановки, понять, что на самом деле происходит в вашей семье. Если у вас будет желание, приглашаю поучаствовать. В целом же рекомендую не только считать себя взрослым самостоятельным человеком, а и реализовать этот принцип в жизни, нарабатывать свою собственную силу: это значит поступать так как вы считаете нужным, чувствуете, хотите, строить свою жизнь реально по своим ценностям, а не думая о реакции мамы. Попробуйте объяснить маме в хорошем ключе, что она вам важна и всегда будет важна, даже если у вас будет совершенно своя жизнь, что вас задевают ее слова, что вы бы хотели больше своего пространства, что вы уважаете ее мнение, но ей пора вас отпустить. Сделайте акцент на том, что она всегда будет вашей мамой и никто вам ее не заменит; скажите, что любите ее, если это правда. Правильные слова – удивительная вещь, способная открывать сердца даже в очень непростых ситуациях. И они как раз требуют того мужества и смелости, на которые способен только внутренне взрослый человек. Но также говорите о своем желании сепарироваться! Поймут вас или нет – это снова будет уже ответственность вашей мамы. Помните, что вы имеете полное право на свои границы, это значит, что вы не обязаны ей рассказывать все (если знаете, например, что поделитесь важным и ее слова вас расстроят), вы даже не обязаны говорить правду (порой проще недоговорить, умолчать, когда мы еще не окрепли в своих целях, вере в себя, чем открыться и быть сильно задетыми чьим-то мнением, критикой). Ваша ответственность – за ваши чувства, реакции, поступки. Это значит, что в отношениях с мамой ваша мама также не виновата, что вы обижаетесь, злитесь или как-то иначе реагируете. Это ваши чувства к ней, для начала хорошо согласиться с ними, увидеть. Ведь мама действительно важный человек для ребенка, даже когда он взрослый… это правда тяжело и больно, когда она пытается контролировать и критиковать.

Еще будет здорово, если вы найдете авторитет для себя, который мог бы быть для вас поддержкой, ресурсом. Возможно, кто-то в вашей семье умеет отстаивать себя и быть счастливым, и вы могли бы этому поучится у него. Или в вашей родословной есть бабушки, дедушки, предки, на которых вы похожи, которые вы знаете, что одобрили бы ваш образ жизни, то что вы делаете … Мысленно попросите у них поддержки. Ведь так важно знать, что за тобой есть кто-то, кто ЗА тебя такого, как ты есть. Ищите ресурсы. Возможно, в вашем окружении есть старшие женщины, которые могли бы вас принять, поддержать, одобрить… Ваша мама дала вам самое главное – жизнь, а об остальном, что поможет чувствовать себя лучше, вы можете позаботиться сами!

Верю в вас! С уважением, Кристина

Вопрос:

Мне страшно за будущее. Мне 31 год, воспитываю сама сына, с мужем расстались сразу после рождения ребёнка, потому что он, как оказалось изменял мне когда я была беременной, а после рождения ребёнка вообще ушёл к другой. Когда сыну исполнилось 3 года, я переехала жить в другой город, где стала снимать квартиру, устроилась на работу, сын пошел в садик. За эти годы, я так и не встретила мужчину, который бы полюбил меня и моего сыночка и стал бы опорой и поддержкой. А потом меня уволили с работы и я не могу до сих пор найти новую работу. Уже полгода я перебиваюсь временными подработками, денег не хватает ни на что, долги растут. Вернуться в родной город к маме, я не могу, у неё новый муж и мы с сыном там лишние. Что мне делать? Я очень боюсь за наше будущее, боюсь оказаться на улице с ребёнком…

Вика

Ответ:

Здравствуйте, Вика! Сложная и горящая ситуация, очень сопереживаю вам…Вы большая умничка, что держитесь, воспитываете сына! Уверена, что раз вам дана такая ситуация, то даны и силы справиться с ней. В том, что касается работы и долгов я, как специалист из другой области, к сожалению, не могу вам помочь. Как психолог могу обратить ваше внимание на то, что в таких ситуациях очень важно найти опору, потому что безопасность – одна из наших самых базовых потребностей. Что могло бы ею для вас стать? Знаю людей для которых это Бог и духовность (в данном случае я не о религиозности, а о духовности, которая может быть и в религии, и вне ее), и они точно знают, что есть то большее, куда всегда можно прийти и попросить помощи, и чтобы не случилось – их ведут. И что когда они меняются изнутри – меняется реальность вокруг них, ведь мы притягиваем события в свою жизнь согласно определенным духовным законам. В психологии этому соответствует духовно-ориентированный подход, который очень близок лично мне и, возможно, отзовется вам. Или необходимой поддержкой может быть кто-то из ваших близких (отец, брат, сестра, друг…)? Чтобы вы могли успокоить свое подсознание, которое сейчас в тревоге и страхе, пониманием, что даже в крайнем случае есть те, кто реально вас не оставят; а когда мы хоть немного защищены – действуем эффективней и спокойней. Задействовав свой разум, здравую аналитическую часть, попробуйте поговорить с собой как с маленьким испуганным ребенком (та ваша часть которая в страхе и тревоге именно таковой сейчас является), успокоить, посмотреть что может случиться худшее и какие есть варианты решений. Есть много техник работы со страхом будущего, но нужно понимать, что они подымают то, что у нас внутри, поэтому лучше это делать с психологом. Будьте с собой максимально бережны, добры и внимательны в это время; ищите тех, кто также добр будет к вам, кто может быть поддержкой; ограничьте общение с теми, кто только «подольет масла в огонь»; подбадривайте себя, хвалите, используйте позитивные аффирмации, чтобы перенастроить подсознание, а там уже оно начнет подсказывать выход. Или в вашу жизнь сами начнут притягиваться позитивные события. Вам нужно перенастраивать свое сознание, мышление в позитивное русло, чтобы будущее действительно могло стать таким счастливым, как вы хотите. Помните, что мы питаем – то и растет, это касается и мыслей. В моменты страха в первую очередь обращайте внимание на свое дыхание (часто мы инстинктивно замираем и почти не дышим, и здесь надо включить голову и сознательно возобновить дыхание), тогда через тело эмоции будут выходить из вас. В интернете есть простые рекомендации, как успокоить свое дыхание при страхе, фобиях, тревоге, а также как расслабиться, задействовав мышцы, контрастный душ – используйте это! По реальному опыту многих людей, прошедших через сложные уроки жизни – в них же и наибольшая сила; самое тяжелое, если с ним справится, может стать наибольшим ресурсом; благодарите и уважайте себя за то, что вы справляетесь, и непременно верьте в себя. Именно в таких выбивающих почву из-под ног ситуациях происходит переоценка ценностей, люди растут, учатся быть счастливыми просто так, просто быть, открывают себя заново, у них открываются разные способности, таланты – человек становится на свой путь, так что помните, что ничто не происходит напрасно! Визуализируйте то, что вы хотите видеть в своей жизни и те чувства, что вы при этом испытаете (так вы даете своему подсознанию задачу искать для этого возможности).

Что еще важно – судьбы в вашем роду. Вы наверняка знаете о том, как складывались женские судьбы в вашем роду, начиная с мамы, у кого могла быть похожая на вашу ситуацию, кто терял мужчину, работу, возможно, оставался с ребенком сам и боялся за будущее… Каждый из нас – дитя своей системы рода (семьи), и определенным образом мы переплетены с судьбами наших предков; неосознанно мы часто повторяем сценарии тех, кто был раньше и кого мы даже могли не знать. Порой отдаем их долги, если наши предки были в чем-то виноваты. Поэтому первопричина того, что с вами происходит и вашего состояния может быть гораздо глубже, нежели в вашей жизни. В этом плане замечательно работают семейные системные расстановки. Также их можно задействовать для работы на ресурс, позволяя найти то необходимое, что поможет справится, свою силу в своем собственном роду и системе. Всего вам наилучшего! С уважением, Кристина.